C'était le titre d'un billet qu'il faut avoir lu. Tout Sarkologue qui se respecte ne peut pas être passé à côté. Alors pour les distraits et les feignasses, voici le lien sur on a retrouvé le cheval de Sarkozy.

Cette blague potache (vous avez cliqué hein ?!) rappelée, il faut quand même parler de l'information du jour, celle qui aurait dû faire la une du 20 heures : Sarkozy ne veut pas qu'on parle de son cheval.

Le zorro de la tolérance Zéro, celui qui fait tellement peur aux statistiques qu'elles le lui rendent bien, a un cheval. Un vrai, avec des poils, 4 pattes, et une queue. Et pour couronner le tout, il a été offert par Abdelaziz Bouteflika, une référence en matière de démocratie dans le monde.

La meilleure dans tout cela, c'est que l'Elysée n'a pas apprécié que son canasson, sans doute plus efficace que le dernier âne ou tocard  venu, fasse l'objet d'un titre très homoristique dans le programme du salon du cheval.

Merci à Philippe Hermange

C'est Libération qui lève la queue sur cette ténébreuse et hennissante affaire. L'Elysée, vous ne le croirez jamais, est intervenue pour faire mettre au pilon (merci le Grenelle de l'environnement) quelques milliers d'exemplaires du programme du salon du cheval.

Et pourquoi donc ? Parce que le cheval le programme se moque dans les grandes largeurs de Sarkozy. Le programme évoque en effet, avec un rire de cheval, "les pitreries du cheval de Sarkozy". Et à L'Elysée on est très à cheval sur les moqueries imprimées qui pourraient un peu plus ruer Sarkozy dans le brancard.

Dans une démocratie qui n'en est plus une, comment peut on ainsi se poiler allègrement en parlant des pitreries du cheval du monarque président ?

Résultat : tout cela au pilon. Enfin si l'information est vérifiée. Car Libération parle au condtionnel. Il va falloir aller faire le tour des écuries et en parler à son cheval pour savoir si tout cela est définitivement vrai.

Comme quoi, à l'Elysée on n'a sans doute pas le temps de jouer au PMU, mais on trouve le temps de s'intéresser aux pitreries du cheval du président ...

PS : et pour trouver du dessin satirique avec Sarkozy et son cheval, c'est tout un foin ! Il y a bien une photo de lui monté sur un cheval dont on a rabotté les pattes pour qu'il puisse le monter et le tracteur avec les journalistes derrière. Mais c'est dur pour le cheval et par respect pour les animaux, Sarkophage s'abstiendra.

Sarkostique le Sarkozy blog officiel satirique 

Il n'avait sans doute pas imaginé se prendre une telle réaction des grenouilles de bénitier.

  Merci à Delucq

Et cela n'est pas volé ! Sarkozy a voulu taquiner l'électorat et les idées frontistes (vont-elles d'ailleurs jusque  là ?) et il se retrouve avec une étiquette grosse comme une pancarte : le pourchasseur de Roms.

Merci à Tropical Boy

D'ailleurs le qualificatif de pourchasseur voir de persécuteur lui convient bien. Après une palanquée de sans papiers, il s'attaque à d'autres miséreux qui n'ont rien demandé.

Merci à Chimulus

Le plus gourmand dans toute cette histoire vient d'un prêtre de Lille qui a sans doute péché par franchise et colère. Il a affirmé, en se rétractant légèrement par la suite, qu'il avait prié pour que Sarkozy ait une crise cardiaque. Oui vous avez bien lu ! Le père Arthur, c'est son nom, s'est souvenu d'une des faiblesses de Sarkozy : le coeur.

Merci à Delucq

Rappelez vous l'année dernière, l'hélicoptère, le silence gêné de ses aboyeurs, le bilan médical aux petits oignons pour nous faire croire à la bonne santé du joggeur au style de canard.

Merci à Foolz

Le père Arthur, dans la droite ligne de Benoit 13 et trois, ne fait qu'appeler dame nature à forcer le trait ! C'est vrai que le propos va faire hurler chez les culs de bénitier de l'UMP.

 Merci à Jym

Sainte Christine Boutin pense déjà à faire sécession avec son minuscule groupuscule politique. Sans doute pour faire payer la perte des 9500 euros pour le rapport un peu bidon qu'elle devait pondre il y a  quelques semaines.

Sarkozy en est donc réduit à une tambouille électoraliste d'un niveau très droite extrême. C'est qu'il faut de la fumée dense et mal odorante pour masquer les autres mauvaises odeurs qui se dégagent du parti, des scandales, des promesses en bois etc ...

  Merci à Jym

Citons au rayon des outragés le Grand Villepin, qui parle de tâche sur le drapeau. Il faut donc d'urgence faire condamner Sarkozy pour outrage au sus cité. Il ne s'est pas torché dedans, mais cela y ressemble un peu quand même non ?

Merci à Laurent 

Quelle chance, la droite décomplexée au pouvoir a fait voter un texte pour punir ceux qui se mouchent dans le bleu blanc rouge ou le confondent avec du papier toilette. On va pouvoir faire juger celui qui ne fait pas que se nettoyer le tarin avec le drapeau de la république.

Merci à Laurent 

Comme le dit Sarkophage depuis très longtemps, il faut d'urgence fusionner le FN et l'UMP. Pour avoir enfin un vrai parti qui sent pas bon et qu'on sait tous pourquoi. Certes il risque de perdre quelques militants en route.

 Merci à Laurent

Mais il en gagnera aussi de grande valeur. Les chants militaires (en Allemand de préférence), les rangers, les batons bien rigides, le cheveux taillé court pour mieux rentrer dans le vent. Tout cela fera une belle nouvelle identité pour un parti qui finalement a peur de faire son coming out.

Merci à Tropical Boy 

Celui qui a tout compris, c'est pas celui qui a Free, mais Amine Benalia-Brouch qui a décidé de quitter le parti populiste/lepéniste. Après la blague d'Hortefeux sur sa personne, il lui a quand même fallu plus de six mois pour comprendre la cause qu'il servait. Comme quoi, il ne faut jamais désespérer des Sarkozystes. Le réveil est parfois long, mais il arrive parfois.  

  Merci à Chimulus

Faut il attendre les camps et les miradors pour que les autres renvoient leur petit chef dans son paradis de Neuilly ?

 Merci à Bar

Merci à Chimulus

Sarkozy a pris des cours pour apprendre à serrer les fesses. Serrer le périné plus précisément. Les béotiens en la matière retiendront qu'il a compris que cela va sans doute ma finir et qu'il est prévoyant.

Les plus spécialistes verront dans ces exercices supervisés par un coach qu'il s'agit de lutter contre les "coups qui partent tout seul" (le contraire du peine à jouir en quelque sorte). Pour ceux qui n'ont toujours pas compris, voici une traduction à la hache de l'article du Guardian :

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Considérons le périné. Nous en avons tous un ; c'est « la région extérieure dans chez les hommes et les femmes entre le symphysis pubien et le coccyx ». Au cas où vous n'auriez pas bien compris, c'est fondamentalement la zone qui va de votre anus à votre vagin si vous êtes un femme, et de votre anus à la base de vos testicules si vous êtes un homme. Un endroit, en d'autres termes, où le soleil ne brille pas souvent. Vous avez compris? Non ? La meilleure manière de le trouver, les experts le disent, est d'imaginer que vous éclatez de rire pendant un pipi, et essayez de vous retenir très fort.

Merci à Tropical Boy

Continuez alors. Imaginez… et serrez. Là, vous l'avez.

Et pourquoi sommes-nous intéressés par elle ? Puisque selon l'entraîneur personnel de Nicolas Sarkozy, Julie Imperiali, le président français a perdu 4kg et deux tailles de pantalon depuis qu'elle l'a fait travailler les muscles de son plancher pelvien il y a 10 mois. Ce qui est plus croustillant,  le régime innovateur d'exercice - basé sur commander et renforcer les muscles perineal - aura amélioré la vie sexuelle présidentielle légèrement, aussi. Les « problèmes de l'éjaculation prématurée sont souvent dus au periné, » elle dit.

[...] Peut-être Nicolas et Carla le font pour quelque chose.

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Voici quelques réactions des riverains de Rue89 qui méritent publicité !

Merci à Tropical Boy