6 décembre 2007
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Sarkophage a décidé de sortir la brosse à reluire, la pommade et de préparer sa langue pour un léchage de chaussures en règle. C'est que la situation s'y prête criamment aujourd'hui.
Pour ceux qui débarqueraient de Saturne ou auraient jeté radio, télé et journaux à la poubelle (ce qui est fortement recommandé pour éviter une sarkozite aigue en ces périodes de contamination intense) la France compte un sauveur dont on se demande si il n'est pas en relation directe avec Dieu. D'aucuns prétendent même qu'il serait le petit frère de Jésus Christ (ou de tout autre divinité ayant des parts de marché intéressantes aujourd'hui). Sarkophage penche plutôt pour le côté Jésus Christ quand on connait son futur statut de "Chanoine d'honneur de Saint Jean de Latran", voulu par Benoît XVI, le panzer pape.
Nicolas Sarkozy est le président des causes perdues et des otages en souffrance. Que ce soient les usagers de la RATP, de la SNCF, ou des bulgares égarées dans les geôles Lybiennes, il suffit d'appeler Nicolas Sarkozy. Pourquoi ne pas lancer une "hotline" spéciale otage qui permette à ce grand bienfaiteur du nucléaire bradé contre des infirmières de libérer tous ces hommes et femmes injustement privés de liberté ?
Il a bien libéré les riches des impôts qui les asphyxiaient en France ! Il a bien libéré Anastasie la dame aux longs ciseaux qui commençaient à rouiller. Et il va bientôt libérer des milliers de mêtres carrés de bureaux et de tribunaux. En privant, accessoirement, les plus démunis de la justice.
La France n'a pas encore saisi tout le génie et l'efficacite de ce président qui à force de tourner les bras va attraper des ampoules sous les aisselles. Et ca doit faire mal !
Sarkophage pense maintenant que pour faire encore mieux notre omniprésident devrait proposer plus fort : échanger sa place de président contre celle d'otage pour libérer Ingrid Betancourt. Car seul un tel sacrifice permettrait une issue favorable et sure pour tous.
Tous en choeur demandons à notre ventilateur préféré de rejoindre cette jungle étouffante pour aider tous les pauvres bougres qui ont du mal à respirer. Il aura enfin trouver son sacerdoce. Brasser de l'air en respectant Kyoto.
Pour ceux qui débarqueraient de Saturne ou auraient jeté radio, télé et journaux à la poubelle (ce qui est fortement recommandé pour éviter une sarkozite aigue en ces périodes de contamination intense) la France compte un sauveur dont on se demande si il n'est pas en relation directe avec Dieu. D'aucuns prétendent même qu'il serait le petit frère de Jésus Christ (ou de tout autre divinité ayant des parts de marché intéressantes aujourd'hui). Sarkophage penche plutôt pour le côté Jésus Christ quand on connait son futur statut de "Chanoine d'honneur de Saint Jean de Latran", voulu par Benoît XVI, le panzer pape.
Merci à Kiosk
Nicolas Sarkozy est le président des causes perdues et des otages en souffrance. Que ce soient les usagers de la RATP, de la SNCF, ou des bulgares égarées dans les geôles Lybiennes, il suffit d'appeler Nicolas Sarkozy. Pourquoi ne pas lancer une "hotline" spéciale otage qui permette à ce grand bienfaiteur du nucléaire bradé contre des infirmières de libérer tous ces hommes et femmes injustement privés de liberté ?
Merci à Bauer
Il a bien libéré les riches des impôts qui les asphyxiaient en France ! Il a bien libéré Anastasie la dame aux longs ciseaux qui commençaient à rouiller. Et il va bientôt libérer des milliers de mêtres carrés de bureaux et de tribunaux. En privant, accessoirement, les plus démunis de la justice.
La France n'a pas encore saisi tout le génie et l'efficacite de ce président qui à force de tourner les bras va attraper des ampoules sous les aisselles. Et ca doit faire mal !
Sarkophage pense maintenant que pour faire encore mieux notre omniprésident devrait proposer plus fort : échanger sa place de président contre celle d'otage pour libérer Ingrid Betancourt. Car seul un tel sacrifice permettrait une issue favorable et sure pour tous.
Tous en choeur demandons à notre ventilateur préféré de rejoindre cette jungle étouffante pour aider tous les pauvres bougres qui ont du mal à respirer. Il aura enfin trouver son sacerdoce. Brasser de l'air en respectant Kyoto.
/http%3A%2F%2Fimg261.imageshack.us%2Fimg261%2F8867%2Fbetancourtsarkozyxu9.jpg)
Merci à Snut
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