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5 novembre 2011 6 05 /11 /novembre /2011 11:15

C'est vrai c'est un texte connu. Mais jamais publié ici ! C'est pourquoi il le faut aujourd'hui.

 

Sarkozy flirte quotidiennement avec la force divine et le pouvoir céleste. Il est à lui tout seul plus fort que les éléments et capable de miracles presque thaumaturges.

 

Pour le prouver, listons tout ce qu'il est capable de faire.

 

 

 

- Nicolas Sarkozy a sauvé Alsthom et il a libéré Ingrid Betancourt.

- Nicolas Sarkozy peut encercler ses ennemis. Tout seul.

- Quand Nicolas Sarkozy pisse face au vent, le vent change de direction.

- Nicolas Sarkozy peut claquer une porte fermée...

 

sarkozy sarkostique humour dieu 1

Merci à  Photo en Délire

 

- Nicolas Sarkozy a déjà compté jusqu'à l'infini. Deux fois.

- Certaines personnes portent un pyjama Superman. Superman porte un pyjama Nicolas Sarkozy.

- Jésus Christ est né en 1955 avant Nicolas Sarkozy.

 

sarkozy sarkostique humour dieu 5

Merci à  Photo en Délire

 

- Nicolas Sarkozy ne porte pas de montre. Il décide de l'heure qu'il est.

- Nicolas Sarkozy peut diviser par zéro.

- Dieu a dit : que la lumière soit ! Et Nicolas Sarkozy répondit : On dit s'il vous plaît.

- La seule chose qui arrive à la cheville de Nicolas Sarkozy... c'est sa chaussette.

 

sarkozy sarkostique humour dieu 7

 

Merci à Bauer

 

- Quand Google ne trouve pas quelque chose, il demande à Nicolas Sarkozy.

- Nicolas Sarkozy fait pleurer les oignons.

- Les Suisses ne sont pas neutres, ils attendent de savoir de quel coté Nicolas Sarkozy se situe.

- Pour certains hommes le testicule gauche est plus large que le testicule droit. Chez Nicolas Sarkozy, chaque testicule est plus large que l'autre.

 

- Nicolas Sarkozy sait parler le braille.

- Il n'y a pas de théorie de l'évolution. Juste une liste d'espèces que Nicolas Sarkozy autorise à survivre.

 

sarkozy sarkostique humour dieu 6

 

- Nicolas Sarkozy et Superman ont fait un bras de fer, le perdant devait mettre son slip par dessus son pantalon.

- Un jour, au restaurant, Nicolas Sarkozy a commandé un steak. Et le steak a obéi.

- Nicolas Sarkozy a un jour avalé un paquet entier de somnifères. Il a cligné des yeux.

- Nicolas Sarkozy mesure son pouls sur l'échelle de Richter.

 

sarkozy sarkostique humour dieu 3

Merci à  SB le Sniper

 

- Nicolas Sarkozy connaît la dernière décimale de Pi.

- Nicolas Sarkozy peut taguer le mur du son.

- Quand la tartine de Nicolas Sarkozy tombe, la confiture change de côté.

- Dieu voulait créer l'univers en 10 jours. Nicolas Sarkozy lui en a donné 6.

 

sarkozy sarkostique humour dieu 2

Merci à Bigoufakes

 

- Nicolas Sarkozy est capable de laisser un message avant le bip sonore.

- Une larme de Nicolas Sarkozy peut guérir du cancer, malheureusement Nicolas Sarkozy ne pleure pas.

- Quand Nicolas Sarkozy passe devant un miroir, il n'y a pas de reflet : il n'y a qu'un seul Nicolas Sarkozy.

- Si Nicolas Sarkozy dort avec une lampe allumée, ce n'est pas parce qu'il a peur du noir mais parce que le noir a peur de lui.

- Le calendrier de Nicolas Sarkozy passe du 31 mars au 2 avril. ... Personne ne fait de blague à Nicolas Sarkozy.

 

sarkozy sarkostique humour dieu 4

 

 

Impressionnant non ?

 

Bon c'est vrai, avec tous ces pouvoirs il n'est pas capable de présider la France, mais est-ce si important ?

 

 

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10 janvier 2011 1 10 /01 /janvier /2011 20:54

C'était le titre d'un billet qu'il faut avoir lu. Tout Sarkologue qui se respecte ne peut pas être passé à côté. Alors pour les distraits et les feignasses, voici le lien sur on a retrouvé le cheval de Sarkozy.

 

Cette blague potache (vous avez cliqué hein ?!) rappelée, il faut quand même parler de l'information du jour, celle qui aurait dû faire la une du 20 heures : Sarkozy ne veut pas qu'on parle de son cheval.

 

Le zorro de la tolérance Zéro, celui qui fait tellement peur aux statistiques qu'elles le lui rendent bien, a un cheval. Un vrai, avec des poils, 4 pattes, et une queue. Et pour couronner le tout, il a été offert par Abdelaziz Bouteflika, une référence en matière de démocratie dans le monde.

 

La meilleure dans tout cela, c'est que l'Elysée n'a pas apprécié que son canasson, sans doute plus efficace que le dernier âne ou tocard  venu, fasse l'objet d'un titre très homoristique dans le programme du salon du cheval.

 

attilasarko-border.jpg

Merci à Philippe Hermange


C'est Libération qui lève la queue sur cette ténébreuse et hennissante affaire. L'Elysée, vous ne le croirez jamais, est intervenue pour faire mettre au pilon (merci le Grenelle de l'environnement) quelques milliers d'exemplaires du programme du salon du cheval.

 

Et pourquoi donc ? Parce que le cheval le programme se moque dans les grandes largeurs de Sarkozy. Le programme évoque en effet, avec un rire de cheval, "les pitreries du cheval de Sarkozy". Et à L'Elysée on est très à cheval sur les moqueries imprimées qui pourraient un peu plus ruer Sarkozy dans le brancard.

 

Dans une démocratie qui n'en est plus une, comment peut on ainsi se poiler allègrement en parlant des pitreries du cheval du monarque président ?

 

Résultat : tout cela au pilon. Enfin si l'information est vérifiée. Car Libération parle au condtionnel. Il va falloir aller faire le tour des écuries et en parler à son cheval pour savoir si tout cela est définitivement vrai.

 

Comme quoi, à l'Elysée on n'a sans doute pas le temps de jouer au PMU, mais on trouve le temps de s'intéresser aux pitreries du cheval du président ...

 

PS : et pour trouver du dessin satirique avec Sarkozy et son cheval, c'est tout un foin ! Il y a bien une photo de lui monté sur un cheval dont on a rabotté les pattes pour qu'il puisse le monter et le tracteur avec les journalistes derrière. Mais c'est dur pour le cheval et par respect pour les animaux, Sarkophage s'abstiendra.

 

 

Sarkostique le Sarkozy blog officiel satirique 

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9 décembre 2010 4 09 /12 /décembre /2010 15:58

Oui, vous avez bien lu, et ce n'est pas une blague. Sarkozi démissionne. C'est un site qui gagne a être connu qui nous informe de cette importante nouvelle.

 

sarkozy demission sarkostique humour 4

Merci à Bar

 

C’est du très sérieux HVG.hu qu’est venu le "coup de tonnerre". M. Sárközi a quitté, en début de semaine, son poste de Maire de la commune de Gamás, en Hongrie, après deux mois au pouvoir.

Que les 35% de la population française favorables au Président français se rassurent. Il ne s’agit bien entendu pas "DU" Sarkozy connu du monde entier, mais de Tibor Sárközi, maire d’une localité hongroise, éventuellement un cousin éloigné du Président, tout au plus ...

 

Pour lire la suite, il faut se rendre sur la source, HU-LALA.ORG  qui en parle mieux que Sarkostique. Merci à Corentin pour le tuyau !

 

sarkozy demission sarkostique humour 2

Merci à Karine Villard

 

 

Et ne manquez pas les raisons qui l'ont poussé à claquer la porte et à rendre l'écharpe. Car ce Sarkozi là a compris qu'avec une situation aussi pourrie, il fallait mieux laisser faire d'autres spécialistes.

 

sarkozy demission sarkostique humour 5

Merci à Wingz


Il devrait téléphoner à un autre Sarkozy pour lui dire qu'avec bien pire en France, c'est presque Hara Kiri qu'il faudrait envisager ... Qui lui envoie le numéro de téléphone du chateau ou le fax ?

 

sarkozy demission sarkostique humour 1

Merci au Blog du Chi

 

Avez vous pensé à acheter la mêche cette semaine ? Si ce n'est pas le cas, il faut vite courrir chez le sympathique buraliste de votre quartier. La Mêche ne doit pas s'éteindre !



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Ecrit par Sarkostique le blog anti sarkozy - dans Sarkostique
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24 août 2010 2 24 /08 /août /2010 07:03

Il n'avait sans doute pas imaginé se prendre une telle réaction des grenouilles de bénitier.

 

sarkozy crise cardiaque amine benalia brouch 03

  Merci à Delucq

 

 

Et cela n'est pas volé ! Sarkozy a voulu taquiner l'électorat et les idées frontistes (vont-elles d'ailleurs jusque  là ?) et il se retrouve avec une étiquette grosse comme une pancarte : le pourchasseur de Roms.

 

sarkozy crise cardiaque amine benalia brouch 06Merci à Tropical Boy

 

D'ailleurs le qualificatif de pourchasseur voir de persécuteur lui convient bien. Après une palanquée de sans papiers, il s'attaque à d'autres miséreux qui n'ont rien demandé.

 

sarkozy crise cardiaque amine benalia brouch 02Merci à Chimulus

 

Le plus gourmand dans toute cette histoire vient d'un prêtre de Lille qui a sans doute péché par franchise et colère. Il a affirmé, en se rétractant légèrement par la suite, qu'il avait prié pour que Sarkozy ait une crise cardiaque. Oui vous avez bien lu ! Le père Arthur, c'est son nom, s'est souvenu d'une des faiblesses de Sarkozy : le coeur.

 

sarkozy crise cardiaque amine benalia brouch 01Merci à Delucq

 

Rappelez vous l'année dernière, l'hélicoptère, le silence gêné de ses aboyeurs, le bilan médical aux petits oignons pour nous faire croire à la bonne santé du joggeur au style de canard.

 

  sarkozy crise cardiaque amine benalia brouch 04

 

Merci à Foolz

 

Le père Arthur, dans la droite ligne de Benoit 13 et trois, ne fait qu'appeler dame nature à forcer le trait ! C'est vrai que le propos va faire hurler chez les culs de bénitier de l'UMP.

 

sarkozy crise cardiaque amine benalia brouch 2

 Merci à Jym

 

Sainte Christine Boutin pense déjà à faire sécession avec son minuscule groupuscule politique. Sans doute pour faire payer la perte des 9500 euros pour le rapport un peu bidon qu'elle devait pondre il y a  quelques semaines.

 

Sarkozy en est donc réduit à une tambouille électoraliste d'un niveau très droite extrême. C'est qu'il faut de la fumée dense et mal odorante pour masquer les autres mauvaises odeurs qui se dégagent du parti, des scandales, des promesses en bois etc ...

 

sarkozy crise cardiaque amine benalia brouch 1

  Merci à Jym

 

Citons au rayon des outragés le Grand Villepin, qui parle de tâche sur le drapeau. Il faut donc d'urgence faire condamner Sarkozy pour outrage au sus cité. Il ne s'est pas torché dedans, mais cela y ressemble un peu quand même non ?

 

 

sarkozy crise cardiaque amine benalia brouch 11

Merci à Laurent 

 

Quelle chance, la droite décomplexée au pouvoir a fait voter un texte pour punir ceux qui se mouchent dans le bleu blanc rouge ou le confondent avec du papier toilette. On va pouvoir faire juger celui qui ne fait pas que se nettoyer le tarin avec le drapeau de la république.

 

sarkozy crise cardiaque amine benalia brouch 12

Merci à Laurent 

 

Comme le dit Sarkophage depuis très longtemps, il faut d'urgence fusionner le FN et l'UMP. Pour avoir enfin un vrai parti qui sent pas bon et qu'on sait tous pourquoi. Certes il risque de perdre quelques militants en route.

 

sarkozy crise cardiaque amine benalia brouch 07

 Merci à Laurent

 

Mais il en gagnera aussi de grande valeur. Les chants militaires (en Allemand de préférence), les rangers, les batons bien rigides, le cheveux taillé court pour mieux rentrer dans le vent. Tout cela fera une belle nouvelle identité pour un parti qui finalement a peur de faire son coming out.

 

sarkozy crise cardiaque amine benalia brouch 05

Merci à Tropical Boy 

 

Celui qui a tout compris, c'est pas celui qui a Free, mais Amine Benalia-Brouch qui a décidé de quitter le parti populiste/lepéniste. Après la blague d'Hortefeux sur sa personne, il lui a quand même fallu plus de six mois pour comprendre la cause qu'il servait. Comme quoi, il ne faut jamais désespérer des Sarkozystes. Le réveil est parfois long, mais il arrive parfois.  

sarkozy crise cardiaque amine benalia brouch 10

  Merci à Chimulus

 

Faut il attendre les camps et les miradors pour que les autres renvoient leur petit chef dans son paradis de Neuilly ?

 

sarkozy crise cardiaque amine benalia brouch 09

 Merci à Bar

 

 

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27 juillet 2009 1 27 /07 /juillet /2009 15:00
Il est fort le porte flingue maladroit de Sarkozy. Vous le connaissez, il s'appelle Frédéric Lefèbvre. Sarkophage en a déjà parlé en des termes très élogieux.

Merci à Goubelle

Celui-ci a mis les pieds dans le plat, et pas que les pieds d'ailleurs. Au cours d'une conférence de presse destinée à bourrer le mou de la presse et de l'opinion, il a laché une vérité pas bonne à entendre : Sarkozy est usé, vieilli, fatigué ! Et ce n'est pas du Jospin.

Merci à Goubelle

Le coeur de Sarkozy est malade et son "malaise vaginal" est en fait un vrai malaise cardiaque. Du genre qui fait dire aux médecins qu'il va falloir lever le pied.

Merci à Placide

Sarkozy a fatigué son petit coeur de chouchou en aimant trop. Le bling bling, la frime, les promesses non tenues, les rencontres douteuses avec des tyrans sanguinaires, les vacances pas chères payées et Sarkophage en passe.

Merci à Jiho

Merci à Tropical Boy

A force d'aimer ce qui nous fait tous honte, son coeur a dit Stop.

Merci à Large
Merci à Valère

Sachant que le seul argument de Sarkozy pour se faire réélire est de dire : "je frétille un peu plus chaque jour et vous pouvez me faire confiance, pour m'agiter, je ne manque pas de ressources". Il peut commencer à essayer de chercher autre chose pour convaincre.

Merci à Chimulus

Car il s'est agité pour rien pendant deux ans, que va-t-il pouvoir faire quand il aura interdiction de gigoter pour les mois qui viennent ?

Merci à Laurent

Les français sont priés de croire qu'il va bien et que tout peut continuer comme avant. Ce sont les médecins qui l'ont dit !

Merci à Chimulus

Bon c'est vrai le communiqué médical a été rédigé par Guéant. Mais c'est quand même la vraie vérité !

Merci au Blog du Chi
Merci à Large

Comme le pouvoir d'achat qui augmente et la dette qui baisse. Tout cela est vrai et tout le monde est prié de le croire.

Merci à Wingz

Et quand on pense que Balkany a dit hier que Sarkozy faisait un régime et qu'il ressemblait à un courreur du tour de France, on comprend mieux pourquoi il ne voit pas les pauvres en France. Ses lunettes sont à changer d'urgence. Car avec les grosses fesses de Sarkozy, monter un col, c'est possible, mais en tire fesse, pas en vélo !

Merci à Laurent





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26 juillet 2009 7 26 /07 /juillet /2009 20:33
Chirac a fait son premier malaise à 70 ans passé. Et dieu sait si il a abusé des bonnes choses au cours de son existence.

Chouchou a 54 ans, ne boit pas de vin, essaye de courrir sans trop imiter les canards et tombe presque raide mort après 5 minutes d'échauffement.

Merci à Chimulus

Presque mort car après sa perte de connaissance il est quand même revenu à lui. Rassurez vous, aux dernières nouvelles aucune transplantation cardiaque n'est prévue.

Merci à  Photo en Délire

Celui qui promettait la rupture a finalement montré qu'il en était capable. S'effondrer lamentablement au cours d'un petit footing de rien du tout. Quand on sait que des sportifs de 70 ans enfilent des marathons ou des 200 bornes en vélo, on se dit que Chouchou doit d'urgence songer à changer de métier et prendre un long, long repos.

Merci à Tropical Boy

Certains ont été entendus à exprimer bruyamment leur mécontentement à l'issue (heureuse) de cet incident. Il ne faut pas tirer sur l'ambulance, car à ce rythme Chouchou sera obligé de se déplacer en fauteuil électrique. Et en plus d'être un spécialiste du malaise social il sera LE spécialiste du malaise vagal.

Merci au Blog du Chi

L'étonnement vient du fait qu'il fatigue surtout en vacances. Et que président Fainéant qu'il est, on se demande bien ce qui peut le surmener ainsi.


L'aspect positif c'est que son seul bulletin de santé depuis 2007 nous disait qu'il pétait la forme. On voit bien que les médecins ont gagné en indépendance et en franc parler pour ce qui concerne la santé des présidents sur Marchepied !


Au moins on parle de lui sans qu'il puisse l'ouvrir et nous fatiguer. Il est au repos pour le bien être de tous les français, au moins pour 12 heures.


Il lui reste à organiser un grenelle du footing pour trouver une solution à ces malaises préoccupants. Sarkozy ne supporte décidément aucun écart : l'alcool, l'effort tant intellectuel que physique, pour ne pas parler de l'endurance du périnée. Etre cuit à 54 ans c'est d'une grande tristesse. Il va pouvoir continuer à nous parler de travailler plus et jusqu'à 75 ans avec beaucoup de pertinence !



 

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18 mai 2009 1 18 /05 /mai /2009 22:42
Le bonheur tient parfois à peu de choses. Certains le cherchent toute leur vie. D'autres renoncent pensant qu'il est hors de portée.

Et pourtant. Il suffit de si peu. Démonstration implacable !



Un jour de mai 2012, un vieux monsieur est assis sur un banc de parc, face
à la grille du coq du Palais de l'Elysée.

Merci à Bar

Après quelques minutes, il se lève et va voir le garde républicain qui est en faction et lui demande:

- Bonjour monsieur, j'aimerais visiter l'Elysée et rencontrer le président Nicolas Sarkozy.
Le garde républicain lui répond:
- Monsieur Sarkozy n'est plus président et il n'habite plus ici.
Le vieux monsieur s'en va sans dire un mot...
Le lendemain, le vieux monsieur est encore assis sur le banc de parc. Il se lève, va voir le garde républicain et lui demande:
- Je veux visiter l'Elysée et rencontrer le président Nicolas Sarkozy.
Le soldat lui dit: Monsieur Sarkozy n'est plus président et il n'habite plus ici.
Le vieux monsieur s'en va sans dire un mot...
Pour une troisième journée consécutive, le vieux monsieur est assis sur le même banc du parc et regarde toujours l'Elysée. Il se lève enfin et va voir le garde républicain et lui demande à nouveau:
J'aimerais visiter l'Elysée et rencontrer le président Nicolas Sarkozy.
Le pauvre garde républicain ne sait plus trop quoi dire:
- Monsieur, ça fait 3 jours que vous me demandez de rencontrer Monsieur Sarkozy et ça fait 3 jours que je vous dis que Monsieur Sarkozy n'est plus président et qu'il n'habite plus ici. Est-ce qu'il y a
quelque chose que vous ne comprenez pas?
- Non, non, dit le vieux monsieur, c'est juste que ça me fait tellement plaisir de vous l'entendre dire !
Alors le garde républicain s'est mis au garde-à-vous, l'a salué et lui a dit:
A demain, Monsieur !


 

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18 mars 2009 3 18 /03 /mars /2009 18:07
Il n'en dort plus le mini président maxi touriste parti sans son porte monnaie. Le mouvement social qui s'annonce pourrait devenir rapidement ingérable.

Merci à Jiho

Demain 19 mars vont manifester quelques millions de personnes : des chômeurs, des universitaires, des lycéens, des ouvriers, des retraités, des fonctionnaires, des salariés du privé. Ils vont réclamer plus de justice sociale et un meilleur partage des richesses.

Merci à  Photo en Délire

Ce 19 mars ne sera sans doute qu'un échauffement avant un mois de mai certainement très agité. Pour avril, avec les vacances, cela va sans doute être plutôt calme.

Merci à Laurent

C'est le Canard Enchaîné qui le rapporte dans son édition du 18 mars. Sarkozy craint vraiment que cela tourne en eau de boudin.

Merci à  Photo en Délire

Tous les indicateurs sont au rouge et il n'a plus rien dans les caisses pour acheter deux ou trois sucettes aux mécontents.

Merci à Placide

Alors la veille d'une manifestation plus que massive, il se déplace en banlieue (où il n'est pas allé depuis des mois, car il serait obligé de faire évacuer tous les habitants avant, pour les remplacer par la brigade des applaudissements).

Merci à Lasserpe

Ce même mercredi, une partie de sa majorité décide d'écorner un tout petit peu le bouclier fiscal qui offre aux plus riches une garantie confortable pour conserver leur paquet de fric.

Merci à Placide

Enfin, cela tombe à point nommé, Benoît 13 et 3 ouvre une fois de plus la bouche pour balancer une connerie dont il a le secret. Idéal pour détourner l'opinion du mouvement social qui promet des rues animées.



Proposez un échange de lien si votre site traite du cas Sarkozy ! Courriel de Sarkophage

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14 février 2009 6 14 /02 /février /2009 19:30
Nicolas Sarkozy est tellement fort et puissant qu'il parvient même à créer des fêtes dans le calendrier. Ainsi le 14 février devient-il par la force des choses : la Saint Baratin.
Merci à  Photo en Délire

Journée de fête consacrée aux billevisées de notre mini président gesticulateur en chef amateur de vacances pas chères. Ainsi aujourd'hui les français pourront se souvenir qu'ils ont (pour certains qui l'ont élu et qui représentent moins de 27% de la population française) un menteur affabulateur incompétent et satisfait de sa médiocrité.

Merci à Delucq

C'est vrait tout cela est lourd à porter. Mais avec un peu plus de 1020 personnes à son service au chateau, il peut aisément en répartir le poids.

Le 14 février fête des amoureux sera donc marqué par la fête de celui qui s'aime de trop et n'aime pas beaucoup moins s'aimer.

Merci à Chimulus

On appelle cela narcissisme. Sauf que malheureusement cela ne finira pas pour la France par une noyade.
Merci à  Photo en Délire

A tous les amoureux de la terre, bonne et douce Saint Valentin.

Merci à  Photo en Délire

A tous les cocus de France, bonne Saint Baratin. Sarkophage pense notamment à tous ceux qui ont voté avec leurs pieds, pensant être plus intelligents que la moyenne en votant pour un type différent, osant la rupture tous ensemble dans le mur en klaxonnant.
Merci à Laurent



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22 janvier 2009 4 22 /01 /janvier /2009 10:35
Heureusement que les Anglais sont là ! Parce qu'ils sont capables de débusquer des informations tout à fait essentielles pour comprendre et connaître notre pays. Et accessoirement notre gesticulateur précoce. Qui n'a jamais aussi bien mérité son nom. Voyons voir !

Le Guardian, journal britanique à fort tirage, se paye avec beaucoup de sérieux dans ses révélations, les fesses et la tête de notre mini président maxi vacancier.

Ses révélations sont fracassantes. Qu'apprend-on ? Des choses que nous devrions savoir par la communication promise par le gesticulateur précoce avant son élection. Rien ne filtre jamais sur sa santé. Il nous fait un petit cancer qu'il veut nous cacher pour ne pas mentir ?

Merci à Chimulus

Sarkozy a pris des cours pour apprendre à serrer les fesses. Serrer le périné plus précisément. Les béotiens en la matière retiendront qu'il a compris que cela va sans doute ma finir et qu'il est prévoyant.

Les plus spécialistes verront dans ces exercices supervisés par un coach qu'il s'agit de lutter contre les "coups qui partent tout seul" (le contraire du peine à jouir en quelque sorte). Pour ceux qui n'ont toujours pas compris, voici une traduction à la hache de l'article du Guardian :


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Considérons le périné. Nous en avons tous un ; c'est « la région extérieure dans chez les hommes et les femmes entre le symphysis pubien et le coccyx ». Au cas où vous n'auriez pas bien compris, c'est fondamentalement la zone qui va de votre anus à votre vagin si vous êtes un femme, et de votre anus à la base de vos testicules si vous êtes un homme. Un endroit, en d'autres termes, où le soleil ne brille pas souvent. Vous avez compris? Non ? La meilleure manière de le trouver, les experts le disent, est d'imaginer que vous éclatez de rire pendant un pipi, et essayez de vous retenir très fort.

Merci à Tropical Boy

Continuez alors. Imaginez… et serrez. Là, vous l'avez.

Et pourquoi sommes-nous intéressés par elle ? Puisque selon l'entraîneur personnel de Nicolas Sarkozy, Julie Imperiali, le président français a perdu 4kg et deux tailles de pantalon depuis qu'elle l'a fait travailler les muscles de son plancher pelvien il y a 10 mois. Ce qui est plus croustillant,  le régime innovateur d'exercice - basé sur commander et renforcer les muscles perineal - aura amélioré la vie sexuelle présidentielle légèrement, aussi. Les « problèmes de l'éjaculation prématurée sont souvent dus au periné, » elle dit.

[...] Peut-être Nicolas et Carla le font pour quelque chose.

 


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Voici quelques réactions des riverains de Rue89 qui méritent publicité !


- Cette gymnastique est conseillée dans l’éjaculation précoce… Le guardian le dit, mais -scientifiquement - c’est très connu! Je ne concluerai donc pas mon propos! Marie75

- Sarko retro-pédale beaucoup ces derniers temps. Je crois qu’il fait du vélo sans selle.  Penabranca

- En général, ce genre d’exercice est pratiqué par les femmes après un accouchement pour remuscler la zone pelvienne. Sarkozy a du accouché d’une idée, et ça l’a déchiré de partout. Bonne rééducation, Monsieur le Président. A.V

- C’est un bling-bling à propulsion ! C’est donc pour ça qu’il va si vite et dans tous les sens. Metallo

- Je lui souhaite un(e) an(n)us horribilis au casse c…….à l’horripilant qui gesticule, au brise burne, au moulin à vent. Thiery

- Il a travaillé comment la partie entre son anus et ses testicules? Au vibromasseur?Alors c’est pour cela qu’il bouge tout le temps! Vite retirez lui la pile!!!!!!!!!! Dupontlajoie

 

Merci à Tropical Boy


Faites circuler cette information FONDAMENTALE ! Que notre gesticulateur précoce préféré n'ait pas fait ses cours pour rien ... (copiez collez le lien du billet, envoyez le par courriel, placez le dans des forums, commentaires etc ...)
 

 

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