Nicolas Sarkozy se prend pour un chef d'état. D'ailleurs pour un étranger qui regarde notre télé et lit nos journaux, cela ne doit faire aucun doute, le président s'appelle Karcher, Sarkozy.

C'est qu'il occupe le terrain médiatique le bougre ! Et quand c'est pas lui, ce sont ses amis, intéressés par les fonctions et les sousous qu'ils pourront obtenir en lui faisant allégeance. C'est beau et grand la politique !

Pour avoir une idée de Sarkoland, pays merveilleux voulu et construit par Nicolas Sarkozy, il faut observer le présent. Car pour l'avenir on nous ment allègrement.

D'ailleurs si Nicolas Sarkozy se prend un bouillon électoral, Sarkophage en conseiller de l'ANPE improvisé (il vous rassure c'est facile !) peut l'orienter vers l'enseignement du mensonge de gros. Lui trouver un travail de publicitaire dans une multinationale qui nous fait tousser ou vomir à cause de ses nuisances. Avec lui tout le monde se sentirait mieux rien qu'en l'écoutant. Remarquez il est formé puisqu'il faisait partie de l'équipe qui est parvenue à arrêter le nuage de Tchernobyl à la frontière en 1986. Il y a du Harry Potter en lui ! 

L'as de la rupture impossible, le roi providentiel qui ne croit pas du tout dans ce qu'il raconte, Sarkophage a nommé Nicolas Sarkozy, doit très rapidement reconsidérer sa position de grand malade.

Il a en effet pour docteur un certain Gyneco, dont l'esprit semble très embué et les idées pas du tout conformes au serment d'hypocrate. Par contre il respecte tout à fait le serment d'hypocrite. Il pourrait même donner des leçons.

Lors de sa dernière consultation télévisuelle, ce Doc Gynéco qui a eu de petits ennuis avec le Fisc (juste pour quelques centaines de milliers d'euros) a montré tout son talent de praticien.

Ce n'est pas Ségolène Royal qui pourrait s'adjoindre les services d'une telle somité de la pensée, entouré de pas moins de 7 nègres pour rédiger l'équivalent d'un livre de la collection Harlequin ou bibliothèque rose. Et en plus il se moque des personnes agées (Michel Polac, qui ne semble pas beaucoup dans son assiette) 

Sarkophage vous invite tous à apprendre cette jolie chanson avant mai 2007. Elle va devenir un hymne national à n'en pas douter ! 

 Et pour les mélomanes avertis et allergiques à Nicolas Sarkozy, vous pouvez consulter le meilleur des chansons anti Nicolas Sarkozy 

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Il n'aime pas les amalgames et pourtant c'est le premier à en produire d'une manière quasi industrielle. Ici Sarkophage ne peut faire autre chose que de parler de la réalité d'un rapprochement nauséabond. Nicolas Sarkozy a reçu le soutien d'un parti d'extrème droite, ou en tout cas de son leader.

Il s'agit de Gianfranco Fini, Leader Maximo de l'Alliance Nationale, que les observateurs n'hésitent pas à qualifier de parti néo fasciste italien. On trouve en effet au siège de ce parti des portraits du Duce (Mussolini) notamment. Nostalgie quand tu nous tiens !

Gianfranco Fini préface le livre de Nicolas Sarkozy : la Testimonianza (Témoignage). Vous savez celui qu'il s'échine à présenter comme un énorme succès en multipliant les chiffres réels par deux. Il prétend en avoir vendu 400 000 alors que ce serait plutôt 150 000. Souvenez-vous que c'est la même chose avec les adhérents de l'UMP et les participants à son congrès d'intronisation.

Il faudrait donc lui demander ce qu'il pense du soutien d'un homme plus à droite que Jean Marie Le Pen qui pourtant sur ce point a de solides références ! Remarquez, c'est vrai, Nicolas Sarkozy a déjà appliqué avec son gouvernement plus de la moitité du programme de Le Pen de 2002 (véridique !)

Et ses petits amis vont encore crier au complot socialiste ou martien après cela ?

Peut-être que le Duce est un modèle après tout ... On ne sait plus trop quoi penser ! 

Nicolas Sarkozy, par pitié, fais ton coming out. Révèle ton moi profond et tes désirs cachés. C'est le meilleur moyen d'éviter la névrose. Mais peut-être pas d'être élu. Lequel de ces fardeaux est le plus important ? 

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Souvenez vous de l'invention (enfin du rétablissement) de la chaise à porteurs, avec Monsieur Balladur. C'était un temps que les moins de vingt ans ne peuvent pas connaître !

Nicolas Sarkozy est sans doute allé à bonne école. Heureux de trouver avec son ministère des moyens presque illimités pour faire campagne, aux frais du contribuable.

Citoyens, soyez heureux de payer pour un candidat qui veut faire de la France (en substance et en grossissant un peu le trait) un nouvel état américain. Parce que pour un français qui ose aller dire au président américain que ses petits camarades sont arrogants, on ne peut pas vraiment attendre autre chose.

Nicolas Sarkozy s'est donc mis de côté un joli escabeau pour prendre de la hauteur sur ses concurents. L'homme qui permet de retrouver les voleurs d'un scooter en claquant des doigts est très ami avec un service dont il est le responsable : les Renseignements Généraux. 

A croire qu'il déjeune avec eux ! Ainsi il est aujourd'hui certain que les RG se sont mouillés plus que les doigts de pied pour ficher un aide de camp de Ségolène Royal : Bruno Rebelle.

On apprend aujourd'hui par le Canard Enchaîné que les RG travaillent de longue date à préparer des boules puantes contre le couple Royal - Hollande. C'est toujours plus amusant que de courrir après des terroristes ou des dangers publics. 

On apprend aussi qu'autour du QG de campagne de Sarkozy (aussi appelé le Bunker) c'est une véritable chasse aux sorcières. Il ne faudrait pas qu'un dangereux journaliste puisse prendre des photos désavantageuses pour le candidat.

C'est vrai, il ne faut pas être mauvaise langue, le ministère de l'intérieur est devenu l'annexe du QG de campagne du candidat. Comme cela, en cas de menace terroriste avérée contre le candidat le plus populaire chez les français, il pourra ainsi se replier vite et bien place Beauvau. Nicolas Sarkozy aurait du faire une carrière militaire ! Parce qu'avec un tel sens de la stratégie il aurait au moins fini caporal chef !

Et pour les terroristes qui ont volé le scooter du fiston pour déstabiliser papa, ce sera le bagne ! Il fallait pas laisser traîner son ADN ! Voleurs, voleuses, de scooters, on vous traque, on vous poursuit, surveillez votre ADN ! (Merci à Arlette L.) 

 Merci à Placide 

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