26 mars 2008
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Dans l'entreprise de reconquête d'une popularité dans la salle à manger du Titanic, l'homme qui essaie d'être président de la république a mis les petits plats dans les grands, et les pieds dans un carosse royal.
Discrédité jusqu'à la moêle dans son pays parce qu'il a confondu sérieux de la fonction et caprices de gamin, Nicolas Sarkozy travaille maintenant à regagner les très nombreux points perdus, avec les dents !
Merci à Le président
Accompagné de sa nouvelle femme préposée à la reconquête médiatique, il s'est imaginé améliorer son image en allant serrer la louche d'une reine inoxydable et en faisant risette avec le premier ministre.
Sarkophage, dans un élan de solidarité improbable lui rappelle juste quelques règles élémentaires de savoir vivre. Ce rappel se veut pédagogique. Non parce que Sarkophage souhaite améliorer la popularité moribonde du phénix du Bling Bling (elle est très bien où elle est), mais parce qu'il en a marre que son pays soit humilié à chaque voyage du représentant à talonnettes.
- Nicolas, ne sors pas ton portable pendant les cérémonies officielles pour envoyer des SMS ou en recevoir. Tu sais bien que la dernière fois cela s'est terminé en eau de boudin. Une plainte qui ne pouvait aboutir nulle part et qu'il a fallu retirer en trouvant un prétexte de circonstance
- Nicolas, retire tes Ray Ban et ta Rolex. Le luxe ostentatoire ne peut impressionner l'une des plus grosses fortunes mondiales. Le bling bling, c'est un style de vie permanent pour la reine. Tu ne pourras pas lui en montrer sur ce plan.
- Nicolas, surveille ton langage. Si un anglais mal embouché te traite de Roquet de pacotille, de Napoléon de bac à sable ou de coureur frénétique de juppons, ne réplique que par un sourire et éventuellement un "Thank You" du plus bel effet. L'insulte ne grandit jamais celui qui la prononce, elle l'avilit.
- Nicolas, évite surtout de prendre des engagements que tu sais ne pouvoir tenir. Cette vilaine habitude doit faire l'objet de la plus grande attention. Parce qu'être la risée de son peuple est déjà difficile, il ne s'agit pas en plus de se mettre à dos les tabloïds britaniques.
Avec ces quelques conseils cela devrait pouvoir mieux se passer pour l'image de la France. Pour le reste, pense à bien réciter les fiches écrites par Guéant et Mignon. Ils sont habitués aux discours de circonstances.
Merci à Lobo
PS : Il serait temps de penser à faire racheter toutes les photos de ta femme à poil qui se balladent dans les ventes aux enchères et autres revues.
Car cela est quand même du plus mauvais effet. Aurais tu imaginé que Tante Yvonne, Danielle ou Bernadette se fassent photographier dans le plus simple appareil, en ne parvenant à cacher que la moquette ?
Discrédité jusqu'à la moêle dans son pays parce qu'il a confondu sérieux de la fonction et caprices de gamin, Nicolas Sarkozy travaille maintenant à regagner les très nombreux points perdus, avec les dents !
Merci à Le président Accompagné de sa nouvelle femme préposée à la reconquête médiatique, il s'est imaginé améliorer son image en allant serrer la louche d'une reine inoxydable et en faisant risette avec le premier ministre.
Sarkophage, dans un élan de solidarité improbable lui rappelle juste quelques règles élémentaires de savoir vivre. Ce rappel se veut pédagogique. Non parce que Sarkophage souhaite améliorer la popularité moribonde du phénix du Bling Bling (elle est très bien où elle est), mais parce qu'il en a marre que son pays soit humilié à chaque voyage du représentant à talonnettes.
- Nicolas, ne sors pas ton portable pendant les cérémonies officielles pour envoyer des SMS ou en recevoir. Tu sais bien que la dernière fois cela s'est terminé en eau de boudin. Une plainte qui ne pouvait aboutir nulle part et qu'il a fallu retirer en trouvant un prétexte de circonstance
- Nicolas, retire tes Ray Ban et ta Rolex. Le luxe ostentatoire ne peut impressionner l'une des plus grosses fortunes mondiales. Le bling bling, c'est un style de vie permanent pour la reine. Tu ne pourras pas lui en montrer sur ce plan.
- Nicolas, surveille ton langage. Si un anglais mal embouché te traite de Roquet de pacotille, de Napoléon de bac à sable ou de coureur frénétique de juppons, ne réplique que par un sourire et éventuellement un "Thank You" du plus bel effet. L'insulte ne grandit jamais celui qui la prononce, elle l'avilit.
- Nicolas, évite surtout de prendre des engagements que tu sais ne pouvoir tenir. Cette vilaine habitude doit faire l'objet de la plus grande attention. Parce qu'être la risée de son peuple est déjà difficile, il ne s'agit pas en plus de se mettre à dos les tabloïds britaniques.
Avec ces quelques conseils cela devrait pouvoir mieux se passer pour l'image de la France. Pour le reste, pense à bien réciter les fiches écrites par Guéant et Mignon. Ils sont habitués aux discours de circonstances.
Merci à Lobo PS : Il serait temps de penser à faire racheter toutes les photos de ta femme à poil qui se balladent dans les ventes aux enchères et autres revues.
Car cela est quand même du plus mauvais effet. Aurais tu imaginé que Tante Yvonne, Danielle ou Bernadette se fassent photographier dans le plus simple appareil, en ne parvenant à cacher que la moquette ?
Merci à Babache
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Ecrit par Sarkostique le blog anti sarkozy
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Un président en toc mais bling bling
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