Sarkostique Blog
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Le président pigeon voyageur des français, est fort dépourvu pour réaliser un commencement de
début de programme quasi inexistant. Du moins, cela est difficile de le trouver et de le comprendre pour ceux chargés de le mettre en oeuvre, parce que pour les publicitaires et communicants
il doit bien exister quelque part un petit quelque chose.
Alors il faut meubler le temps d'antenne. Il faut faire croire que l'on travaille d'arrache pied en vacances, en yatch et en avion Bolloré.
Quitte à ce que ce travail ressemble plus à une crise d'adolescence tardive et à une revendication de cours de récréation : j'en ai une et elle fonctionne ! (Sous entendu pas comme le précédent locataire du palais qui devait se la mettre sous le bras !)
Alors Nicolas Sarkozy investit Disneyland, référence culturelle incontournable pour un président Mickey de foire du trône.
Et maintenant on nous parle de mariage. Des rumeurs sont savamment distillées pour occuper la ménagère de moins de 50 ans.
Pensez-vous, si Sarkozy est heureux de se marrier, la croissance, l'insécurité, l'emploi, le déficit, l'image de branquignol qui ternit notre réputation à l'étranger, tout cela sera oublié.
Un mariage ce sont réjouissances, festouille, alcool et maux de têtes. Il suffit d'y convier toute la France par lucarne interposée.
Nicolas Sarkozy, avec sa droite cassoulet, a inventé un nouveau concept de gouvernance : regardez moi faire le gamin et vous oublierez votre difficile quotidien. Laissez moi me payer une Rolex et vivez sans complexe votre pouvoir d'achat qui sombre à grands pas.
Ce mariage, sans doute déjà froid et consommé, c'est la rupture. Une union de pacotille et digne d'un roman photo comme nous deux pour seul horizon politique.
Merci à Chimulus
Alors il faut meubler le temps d'antenne. Il faut faire croire que l'on travaille d'arrache pied en vacances, en yatch et en avion Bolloré.
Merci à Jardin
Quitte à ce que ce travail ressemble plus à une crise d'adolescence tardive et à une revendication de cours de récréation : j'en ai une et elle fonctionne ! (Sous entendu pas comme le précédent locataire du palais qui devait se la mettre sous le bras !)
Merci à Philippe Tastet
Et maintenant on nous parle de mariage. Des rumeurs sont savamment distillées pour occuper la ménagère de moins de 50 ans.
Merci à Abadidon
Pensez-vous, si Sarkozy est heureux de se marrier, la croissance, l'insécurité, l'emploi, le déficit, l'image de branquignol qui ternit notre réputation à l'étranger, tout cela sera oublié.
Merci à Wiaz
Un mariage ce sont réjouissances, festouille, alcool et maux de têtes. Il suffit d'y convier toute la France par lucarne interposée.
Merci à BigouFakes
Nicolas Sarkozy, avec sa droite cassoulet, a inventé un nouveau concept de gouvernance : regardez moi faire le gamin et vous oublierez votre difficile quotidien. Laissez moi me payer une Rolex et vivez sans complexe votre pouvoir d'achat qui sombre à grands pas.
Merci au Blog du Chi
Ce mariage, sans doute déjà froid et consommé, c'est la rupture. Une union de pacotille et digne d'un roman photo comme nous deux pour seul horizon politique.
Merci à Goubelle
Avant que la vraie rupture ne devienne une magistrale claque dans la figure. Et que la belle ne choisisse un autre crapaud. On savait que Disney faisait des ravages dans les esprits enfantins. On vient de découvrir qu'il y a des enfants de 54 ans que la médecine a oublié de soigner.
Merci à Lobo
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par Sarkophage avec Sarkostique anti sarkozy
publié dans :
Sarko le Pipole
